مطالب جالب و خواندنی

شاید
مدیا به این صورته برات؟

از 3 نفر هرگز متنفر نباش :فروردینی ها، مهری ها، اسفندی ها
چـون بهتـرین ها هستند....
سه نفر را هرگز نرنجون :اردیبهشتی ها، تیری ها، دی ماهی ها
چـون صادق هستند....
سه نفر رو هیچوقت نذار از زندگیت بیرون برن :شهریوری ها، آذری ها، آبانی ها
چـون به درد دلت گوش میدهند....
سه نفر رو هرگز از دست نده :مردادی ها، خردادی ها، بهمنی ها
چـون دوست واقعی هستند....
تو مال کدوم ماه هستی ....؟ :-p:

اسم بچه های نسل آینده :
اسم بچه های نسل آینده :
شیدا فتو آپلودیان
مرجان فتوشاپ نژاد
رضا fbچی
الهام تَگ زاده
میر کامنت الله بِلاک زاده
مهسا شِیر زاده
مجید لایک پور
زهرا ریموو تگ نیا
ساسان پوک باز
دلارام فرند ریکویست پور
مرتضی میر اکسپت نیا
اردشیر دی اکتیو نیا! :laugh1:

یه سری مطالب خنده دار دیدم اینجا هم گذاشتم
البته به کسی بر نخوره
:

دامن چيست!!!!؟؟؟ پوشش پايين تنه / دستگیره / زيرنداز همراه/ حوله / خشك كردن ظروف غذا/ گرفتن آب بيني/ بادبزن/ مخفي كردن كادو هدايت كردن مرغ ها به طرف لانه و سار موارد که به عقله ما قد نداد دیگه...

تركه تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه: - اسمت چیه؟ - همایون. - به به، شغلت چیه؟ - زنبوردار. - به به، کجا می ری؟ - اهواز. - عجب جایی! کبریت داری؟ - نه. - نه و نکمه! با اون اسمت، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟

از لره می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز" می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید... می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام

خدا بعد از آفریدن حیف نون خندید! چون حیف نون تا نیم ساعت به خدا می گفت: مامان!

یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام. حیف نون هارد ۱۶۰ واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم ۳۲۰. حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه.

لره خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!

به تركه یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی. بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!

حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟

تركه خرش می میره، مردم می گن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم. وقتی می رن تركه می گه: اصلا فكر نمی كردم خر من این همه فامیل داشته باشه!

رامین خیلی باحال و قشنگ بود
مر30

چرا زشته؟

خواهش می کنم

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه وقتی میخوای ایمیل درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد! حمله به دلارا سی مجروح به جا گذاشت! فرداش همه رفتیم صرافی یارو گفت دلارا تقلبیه!


اطلاعیه شیطان: تا میتوانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست

نامزد غضنفر:اینقدر مى خوامت كه دوست دارم تو بغلت بمیرم غضنفر: تو رو بخدا برو بغل ننـــت بمیر واسه ما مشكل درست نكن!

.. به داداشم گفتم لپتاپمو بده دو متر کلن از هم فاصله داشتیم دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور یه همچین ادمهای لارجـــی هستیــــم مــــا

با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره:. اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه

شنیدین میگن اثرات سیب خوردن رو خواب بیشتر از قهوه س، مال من تقریبا بر عکسه، هیچ تاثیری روم نمیزاره الانه جوری شده که تا اخر شب سیب نخورم خوابم نمیبره!

دختر : عزیزم چی کار داری می کنی ؟ پسر : پشه می کشم ! دختر : چند تا کشتی.... ؟ پسر : پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده.. دختر !!!!! : از کجا فهمیدی ؟........ پسر : سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن ، دوتا شون جلو مانیتور !!!


مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . . ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن

یکی از آرزوهام اینه که صبح که از خواب بیدار میشم شبیه ریکی مارتین شده باشم اما… هر روز صبح که از خواب بیدار میشم میرم جلو آیینه میبینم شکل هاپوکومارم

یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !

یه ایرانی میره خارج راننده تاکسی میشه بهش میگن سختت نیس سمت راست ماشین بشینی و رانندگی کنی؟ طرف میگه: نه والله فقط بعضی وقتها حواسم پرت میشه تف میکنم تو صورت مسافر!!


يادش به خير زماني كه راهنمايي بوديم يه دبير داشتيم هر موقع از دست ما عصباني ميشد ميگفت: گوساله ها خجالت بكشيد من جاي باباتون هستم.

ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ نفر ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ، ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ، ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭙﺘﺎﺑﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ. ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭼﺮﺍ؟ طرف : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭ ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﺰﻡ! ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ، ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ؟ . .... طرف ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ... -ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ cut ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ. - ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ. -ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﻭﺻﻞ ﮐﺮﺩ. - ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ PASTE ﺭﻭ ﺯﺩ !!!! . . . . . - ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ ﻣﺮﺩ!!!!!

قاضی به غضنفر : چرا 8 نفر رو با ماشین زیر گرفتی كشتی ؟ غضنفر : والله اقای قاضی تو سرازیری با 150 تا سرعت داشتم میرفتم یهو دیدم روبروم بن بسته ، سمت چپ 1 نفر وایساده بود ، سمت راست 7 نفر ، گفتم جهنم ماشین رو بگیرم سمت چپ باز یه نفرو زیر بگیرم بهتر از 7 نفره اقا من ماشینو گرفتم سمت اون یه نفر ، اونم فرار كرد به سمت 7 نفر، منم دنبالش ...

تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین،بعد…. . . . با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین



ﺩﯾﺸﺐ ﺳﻮﺍﺭ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺍﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎش ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﭘﺮﯾﺪ ﺟﻠﻮم ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻢ . . . ﭘﺎﻡ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻪ ﻟﺤﺎﻑ ﻭ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ!!!

وقتی که پسر غضنفر ، پدرش را دق می دهد :........................................................................................... غضنفر:برو یه نوشیدنی واسم بگیر پسرش:کولا یا پپسی غضنفر:کولا … پسرش:دایت یا عادی غضنفر:دایت … پسرش:قوطی یا شیشة غضنفر:قوطی پسرش:کوچک یا بزرگ غضنفر:اصلا نمیخام واسم اب بیار پسرش:معدنی یا لوله کشی غضنفر: اب معدنی پسرش:سرد یا گرم غضنفر:میزنمتا پسرش:با چوب یا دمپای غضنفر:حیوون پسرش:خر یا سک غضنفر:گمشو از جلو چشام پسرش: پیاده یا با دو غضنفر:با هر جی برو فقط نبینمت پسرش:باهام میای یا تنها برم غضنفر:میام میکوشمت ا پسرش: با چاقو یا ساطور غضنفر:ساطور پسرش:قربانیم میکنی یا تیکه تیکه غضنفر:خدا لعنتت کنه قلبم وایساد پسرش: ببرمت دکتر یا دکترو بیارم اینجا . . . . . . . . . غضنفر مُرد!

بعد از هدفمندی یارانه ها. . . بچه: بابا معدلم بیست شده بابا: غلط کردی تو که با ۱۰ هم می تونستی قبول شی حتما باید این همه خودکار حروم می کردی

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید

معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!

زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان: خب! این که نمیاد... اینم که بلدم... دیگه وقت خوابه.

دانشجوی عزیز،وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم، چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو، استاد

شباهت پاس کردن درس های دانشگاه با اش کشک خاله پاس کنی پاته پاس نکنی پات

رامین بامزه هستن بازم بذار
اونکه پین کد می خواد خیلی باحال بود :laugh1:

چشم

کبوتر اولی : بق بق بقووو

کبوتر دومی : بق بق بقووو؟؟؟؟

کبوتر اولی : پ ن پ قوقولی قوقو !



زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ، نون، بوس


شورای امنیت سازمان ملل

“جوراب غضنفر” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !


عمو زنجیر باف ؟ بله زنجیر منو بافتی ؟ بله . ... . . تا اینجاشو حرفی ندارم بعد از این شاعر یک دفعه اسکول بازیش میگیره پشت کوه انداختی ؟ بله خب مرد حسابی این همه زحمت کشیدی زنجیر بافتی برای چی پشت کوه انداختی !!!! . . . و در آخر هم شاعر به طور کل بابا هارو تبدیل به بز و گوسفند و سگ و گربه و .... اینا می کرد بابا اومده چی چی اورده ؟ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ نخود و کشمش با صدای چی ؟؟؟ . . و اینگونه بود که ما خل و چل بزرگ شدیم

یه تریپی شاعرا دارن که میگن : زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟


ضرب المثل حیف نون : اصلا چرا عاقل کند کار ؟!؟!؟ هاااااااااااااااااااااااااااااااااااان؟

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم. دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟ محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

غضنفر و حیف نون میمرن ، قحطی جوک میاد !


به غضنفر میگن شما پسرت رو بیشتر دوست داری یا چلو کباب رو ؟

میگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهی قرار ندین !


غضنفر میمیره . شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش ۲ تاشون سوال می کردن ۶۰ تاشون حالیش می کردن !



غضنفر پسرش رو میبره آزمایش ببینه دیوونست یا نه؟

دکتره به پسره میگه برو با این آبکش آب بیار

غضنفر میگه این خسته ست بزار من بیارم !

آدم آب حوض رو با چنگال خالی کنه ولی اس ام اس تکراری نخونه !

غضنفر میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده.

رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه!

غضنفر میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد !


تو مراسم ختم غضنفر اعلام میکنن :

مرحوم وصیت کرده مشکی نپوشید

فامیلاش میگن مرحوم غلط کرده ! ما به احترامش میپوشیم !!!


کسی خدا رو دیده ؟ همه گفتند : . ..نه . . . ! استاد گفت کسی صدای خدا را شنیده ؟ همه گفتند : . . . نه .. .! ... استاد گفت کسی خدا را لمس کرده ؟ همه گفتند : . . . نه . . . ! استاد گفت پس خدا وجود ندارد !! یکی از دانشجویان بلند شد و گفت : کسی عقل استاد را دیده ؟ همه گفتند : . . نه .. ! دانشجو گفت کسی صدای عقل استاد را شنیده ؟ همه گفتند : ..نه .! دانشجو گفت کسی عقل استاد را لمس کرده ؟ همه گفتند : . . نه . . ! دانشجو گفت پس استاد عقل نداره !!!


بحث سر خریدن گوشی بود، یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر

رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه : وجه نقد موجود نیست. بعد مینویسه درخواست دیگری دارید؟!... آره 4 تا جوک بگو بخندیم

پسره نوشته بود : جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..! فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!

دخترا , پسرا هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید، بازم هیچ فرقی نداره شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید این یه قانونه !

من فقط عاشق اینم…
حرف قلبتو بدونم …
الکی بگم جدا شیم …
تو بزنی با دمپایی ابری خیس تو دهنم…
و سرمو بکوبی به آینه،شیشه هاش خورد شه تو صورتم و
بگی زر نزن کصافط دوست دارم و نمیتونم…!

یارو ﺗﻮ ﺍتوﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ !!
بهش میگه ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟

یارو میگه:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ



یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن

فقط بشکن ریز میزنن!

برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!


در دنیای مجازی هیچ مطلب جدیدی نه تولید میشود نه از بین میرود بلکه فقط از سایتی به سایت دیگر منتقل میشود

به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …

گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …

هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !



به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟

میگه : سانفرانسیسکو میگن بنویسش میگه غلط کردم ، قم !



التماس غضنفر به عابر بانک ! :

غلط کردم ، پول نمیخوام فقط گواهی نامه ام رو پس بده !


توی شهر غضنفر اینا مسابقه تقلید صدای داریوش رو میذارن خود داریوش شرکت میکنه سوم میشه !


غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده !


غضنفر کلیدش رو تو ماشین جا میذاره تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن !

رامین خیلیییی باحال بودن همشون!مرسی

خواهش می کنم

الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول، ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا آنهم از آن سرویس خوشگلها و از این جور مشکلها


تم خواب بود، رفتم سروقت گوشیش اسم خودمو به Irancell تغییر دادم... روز و شب بهش SMS میدم: . . . مشترک گرامی روز جهانی معلولین ذهنی بر شما مبارک !

آموزش غضنفر به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر: خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس… بندازش تو صندوق پست… اون قت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده …!!!

غضنفر و حیف نون شطرنج بازی میکردن ، شاه دق مرگ میشه !

معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرین، به حرف زدنش ادامه میده چی میگن؟

شاگرد: بهش میگن معلم


معنی این عبارت جبری چیست؟

(o/5 k3)
———————-
(k3)

پاسخ: کاسه ای زیر نیم کاسه است !


۳ مشخصه موبایل ندیده ها : ۱- وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره ۲- وقتی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن ۳- وقتی براشون SMS سرکاری میاد تا آخرش می خونن !

از بچه غضنفر می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه : کتک!


قطعه‌ ای از شاهکار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می‌درخشید،

پیرمردی جوان، یکه و تنها با خانواده‌اش در سکوت گوش‌خراش خیابان قدم‌زنان ایستاده بود !


یارو ریش پروفسوری داشته، میره پیش رفیقاش و میگه:

هر سوالی دارین امروز بپرسین، فردا میخوام ریش هامو بزنم !


به غضنفر میگن یه حرف فلسفی بگو. میگه:

آدمای احمق کسانی هستند که به همه چیز ۱۰۰% اطمینان میکنن.

بهش میگن مطمئنی؟ میگه ۱۰۰%


کی اشکاتو پاک میکنه، شبا که غصه داری بهش بگو ذوق نکنه، اونم تنها میذاری


معلمه سر کلاس میگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه ! یه شاگرده بلند میشه میگه : آقا بخدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید


معلمه سر کلاس میگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه ! یه شاگرده بلند میشه میگه : آقا بخدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید

به یارومیگن چرا زشتی؟ میگه وقتی کوچیک بودم توبیمارستان عوضم کردن!

شراب تقلبی چشمانت امشب دیگر نتوانست خمارم کند! فکر کنم معده ام هم پی برده به دروغ های تو!


سلامتی رفیق هایی که از پل نامردی رد نمیشن

ولی تو دریای مردانگی غرق میشن !


هشدار به دختران مجرد !

به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند !


غضنفر تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد !

به غضنفر میگن پسرت رکورد شکسته ...میگه :من که یک ریال هم نمیدم... خخخخخخخخخخخخخخ



به غضنفر میگن : سگتون بچه مارو گاز گرفته . غضنفر میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره

دوما سگ ما بسته است سوما ما اصلا سگ نداریم !


غضنفر تو جهنم بوده ، دمپایی شو پرت میکنه تو بهشت

به خدا میگه : میرم دمپایی مو بیارم !



غضنفر ماهواره میخره زنش بهش میگه پولشو از کجا آوردی ؟ میگه : تلوزیون رو فروختم !

پسر نوح با بدان بنشست ، بلند شد.
دوباره بنشست ، بلند شد.
هی بنشست ، هی بلند شد تا سری آخر عضله چهارسر رونش گرفت مجبور شد تا تهش بشینه !


معلمی سر کلاس به بچه ها میگه انشا بنویسید با این موضوع : “اگر مدیر عامل بودید چه می کردید ؟” بعد میبینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردن به نوشتن به جز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرونو تماشا می کنه ! معلم ازش میپرسه : چرا تو هیچی نمی نویسی ؟ بچه میگه : منتظرم تا منشی م بیاد !!!

ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ولی ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻣﯽﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ !!!


یه سری از این آدما باس شعور و تربیت رو از وسایل الکترونیکی یاد بگیرن !
الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشن سلام میکنن،
تاره نوکیا دستم میده !!!

ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ!
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ


می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه … میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !! ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر خخخ


تغییر در ادبیات کودک بعد از گرانی:
آی قصه قصه قصه،نون و پنیر و تره!

شب امتحان-خوابگاه دخترا : صدای هق هق و گریه ‘ شب امتحان-خوابگاه پسرا ( ساعت ۵ صبح ): سرباز گیشنیز سره !!!

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

“زن چه میخواهد؟”

گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد

“ما همچنان در حال جستجو ایم !”




زن از شوهرش میبرسه از چیه من خوشت میاد

ازصورت زیبا یا هیکل متناسبم؟

شوهره یه نکاهی به سرتاباش میکه:از اعتماد به نفست !

مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه: برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!

غضنفر به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس من برای ازدواج دو روز مرخصی می خوام. رئیس گفت : شما که یه هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟ غضنفر گفت : آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم !!!

یـــــه سوالیـــه مــدت هاســـت ذهنــــمو مشــغول کرده من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد اون روز اول … چچی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟

مسیج دختر : سلام عزیزم پسر : سلام عشقم …(sending failed) دختر : عزیییزم ؟! پسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟ (sending failed) دختر : عزیزم؟میخوای منو بپیچونی ؟؟ ( پسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم! (sending failed) دختر : باشه ، این رابطه تمومه! دیگه زنگ نزن! پسر : لعنتی ! برو به جهنم! (message send!!!

یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره منم گفتم: اسم بابات اصغره آقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا می دونی!



عموم ميگه اولين بار که کامران هومنو ديدم فک کردم زن و شوهرن. بعدنا فهميدم که خواهرن !

همیشه خودکار و کاغذ ریخته دور و برت اما هروقت پشت تلفن میخوای چیزی یادداشت کنی تا شعاع ۱۰۱ کیلومتریت هیچ خودکار و کاغذی پیدا نمیشه

mer30